Śmiechowisko

Jesus and Satan have an argument as to who is the better programmer.
This goes on for a few hours until they agree to hold a contest with God as the judge. They set themselves before their computers and begin. They type furiously for several hours lines of code streaming up the screen.

Seconds before the end of the competition a bolt of lightning strikes taking out the electricity. Moments later the power is restored and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset and cries I have nothing! I lost it all when the power went out. Very well then says God let us see if Jesus fared any better.

Jesus enters a command and the screen comes to life in vivid display the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished. He stutters But how! I lost everything yet his program is intact!
How did he do it?!
God chuckles Jesus saves!

• 1 PKT – Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;
• 5 PKT – Niby nieumyślne podpierdolenie;
• 10 PKT – Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
• 20 PKT – Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć;
• 30 PKT – Podpierdolenie w obecności świadków;
• 40 PKT – Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;
• 50 PKT – Samopodpierdolka przy świadkach;
• 60 PKT – Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;
• 70 PKT – Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;
• 80 PKT – Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;
• 90 PKT – Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
• 100 PKT – Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:

* podpierdolenie najlepszego kumpla – dodatkowo 10 PKT;
** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany – dodatkowo 20 PKT;
*** dodatkowo 25 PKT – kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu

Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1.  JAK  WYKONAĆ   KOSTKI  LODU
Instrukcja krok  po kroku wraz z prezentacją.

2.  PAPIER   TOALETOWY – CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3.  RÓŻNICE  POMIĘDZY   KOSZEM  NA  PRANIE  A  PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i  wykresów.

4.  NACZYNIA I SZTUĆCE:
CZY  LEWITUJĄ,  SAMODZIELNIE   KIERUJĄC  SIĘ  DO  ZMYWARKI ALBO
ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5.  PILOT  DO  TELEWIZORA – UTRATA   PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6.  NAUKA  ODNAJDYWANIA   RZECZY
Otwarte forum tematyczne -  Strategia szukania we właściwych
miejscach
a przewracanie domu do góry   nogami w takt rytmicznego
pokrzykiwania.

7.  ZAPAMIĘTYWANIE  WAŻNYCH   DAT  I  POWIADAMIANIE  W  WYPADKU
SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub  telefonu
komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1.   PUSTE  KARTONY  I  BUTELKI – LODÓWKA  CZY   KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia  praktyczne.

2.  ZDROWIE – PRZYNOSZENIE  JEJ   KWIATÓW  NIE  JEST  GROŹNE  DLA
ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.

3.  PRAWDZIWI  MĘŻCZYŹNI  PYTAJĄ O KIERUNEK,  KIEDY  SIĘ  ZGUBIĄ.
Wspomnienia  tych, którzy przeżyli.

4.  CZY  MOŻNA   SIEDZIEĆ  CICHO,  GDY ONA   PROWADZI.
Gra na symulatorze.

5.   DOROSŁE ŻYCIE -    PODSTAWOWE  RÓŻNICE   POMIĘDZY TWOJĄ  MATKĄ  A
TWOJĄ PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.

6.  JAK  BYĆ  IDEALNYM  PARTNEREM   NA  ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i  techniki oddechowe.

7.   TECHNIKI   PRZEŻYCIA -  JAK  ŻYĆ,  BĘDĄC  CAŁY  CZAS  W BŁĘDZIE.
Dostępni indywidualni  psychoterapeuci.

8.   CHOINKA – CZY   MUSI  STAĆ  DO  WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem  Świętego Mikołaja.

Młody pracownik i stary idą razem do pracy.

Młody – stosy kserówek, teka wypchana ksiazkami, prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapka. Młody mówi z podziwem:

• No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
• Nie synu, w dupie…

1. Główny informatyk
   Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone.
2. Zaawansowany programista.
   Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.
3. Inżynier informatyk.
   Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki.
4. Informatyk.
   Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece sąwłaściwe książki.
5. Programista.
   Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki.
6. Student informatyki.
   Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki.
7. User.
   Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.
8. Hacker.
   Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze
   książki.