Śmiechowisko

Brak porozumienia pomiędzy informatykami a resztą świata jest faktem niekwestionowanym, różne są oceniane przyczyny takiego stanu rzeczy. Z ust użytkowników słyszymy, że informatycy są nieprzystępni, aroganccy i nie rozumieją “zwykłych ludzi”. Z ust informatyków – że użytkownicy są niedouczeni, nieprecyzyjny, kapryśni. Wylano morze atramentu (tonera) na temat jak informatycy powinni zrozumieć swoich odbiorców a nikt nigdy nie pisał, jak odbiorcy powinni zrozumieć informatyków. Poniżej krótki poradnik na ten – zaniedbany dotąd – temat. Ufam, że przyda się Czytelnikom w codziennej pracy, niezależnie od tego, czy należą do jednej grupy, czy do drugiej.

Drodzy użytkownicy! Zrozumieć informatyków nie jest tak trudno, jak czasami Was przekonują, jeśli trzymamy się kilku podstawowych zasad:

• Po pierwsze należy wiedzieć, czego się chce. Jest to warunek absolutnie konieczny. Ktokolwiek cokolwiek chce od informatyka, ma jedną, maksimum dwie szanse, aby to opisać. Jeśli zacznie zmieniać zdanie w środku wypowiedzi albo przy drugim podejściu każe zmieniać coś, co informatyk już wykonał, jest przegrany;
• Drugi, nie mniej ważny sposób na zjednanie sobie informatyka, to cierpliwe i jasne odpowiadanie na jego pytania. Wbrew temu, co sądzą użytkownicy, nie mają one na celu udowodnienia użytkownikowi, że jest idiotą, a uzyskanie możliwie precyzyjnych wskazówek umożliwiających realizację zlecenia od razu i bez problemów;
• Trzeci warunek konieczny do udanej współpracy z informatykiem, to regularne wynagradzanie go: pieniędzmi, jeśli relacja ma charakter komercyjny lub choćby dobrym słowem, jeśli płatności gotówką nie mieszczą się w formule współpracy;
• Czwarty warunek, to mówienie informatykowi czego się potrzebuje, a nie jak to ma być zrealizowane. Nie ma rzeczy, którą fachowiec znosi gorzej niż pouczanie przez dyletanta. Nawet jeśli ktoś uważa, że mógłby w danym przypadku udzielić cennych wskazówek i niechby nawet miał rację, to szkody, jakie wywoła pouczając informatyka, są niewspółmierne w stosunku do ewentualnych korzyści.
• Piąty, szósty i siódmy warunek udanej współpracy z informatykiem to wyrozumiałość. Naprawdę, nie wszystko da się wykonać od razu i tanio, a każdy człowiek czasami popełnia błędy, szczególnie gdy rozwiązuje zadania innowacyjne i skomplikowane.

Aha, nie ukrywajmy – nawet przy spełnieniu powyższych wytycznych nie zaszkodzi być jeszcze młodą i atrakcyjną kobietą w nieprzesadnie długiej spódnicy. Proszę się nie oburzać, takie jest życie.

>> Jest to tekst autorstwa: Jakuba Chabika.
>> niestety nie mam pojęcia gdzie się ukazał bo w me ręce trafiła jego kopia…

Radzimy wydrukować i przyczepić w kuchni na lodówce. Istnieje duże
prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować wam życie…

1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane “plamki” jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.
2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.
3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.
4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.
5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.
6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś.
7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.
8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu.
9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcejwydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.
10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.
11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża.
12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.
13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.
14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.
15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.
16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.
17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.
18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.
19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.
20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych

Jak brać prysznic jak kobieta:

1. Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
2. Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.
3. Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch Pojęcz, że znowu utyłaś.
4. Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks. (więcej…)

Facet chodzi cały czas nerwowo po domu.
Od ściany do ściany.
Żona nie wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, krótkie pytanie:

- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomóc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!