Archiwum z Luty 2007

Podsumowanie roku 2006

czwartek, 15 Luty 2007

KOBIETA ROKU – Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii
CZŁOWIEK ROKU – Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych
WYDARZENIE ROKU – Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami
BUBEL ROKU – test DNA, który potwierdził, ze Łyżwiński nie jest w stanie zrobić nic co ma ręce i nogi
PARANOJA ROKU – Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza
ZWIERZE ROKU – Irasiad – zwierze odkryte przez polskiego prezydenta
CWANIAK ROKU – Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje się odkleić od stanowiska
ZA STAN UMYSŁU – Min. Anna Fotyga – żenskie alter ego Kononowicza
ZBOCZENIE ROKU – Pociąg do Włoszczowej
NUMER ROKU – Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera
PAW ROKU – Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem „z ziemi polskiej do Wolski”
CIOS ROKU – cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało się, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich Molestowana seksualnie
NARZĘDZIE ROKU – Renata Beger – najbardziej wypasiona nagrywarka
IV RP HAPPENING ROKU – Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp. Wilegusa (ps. Grey o wszystko)
OFIARA ROKU – Rokita – pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda
KICZ ROKU – Piotr Rubik – Mozart z Kołomyi
MARTYROLOGIA ROKU – Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców
UNIK ROKU – Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta
POWIEDZENIE ROKU – „Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, ze białe jest białe, a czarne jest czarne” – jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla appartheidu
SKANDAL ROKU – Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego

Kategorie dodatkowe:
PERSPEKTYWA ROKU – „Żeby nie było niczego” (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)
SUKCES ROKU – Pojmanie bezdomnego Huberta H.
CATERING ROKU – Wieśmak z dostawa radiowozem do pociągu

Genialny prezent na walentynki!

środa, 14 Luty 2007

Boska muza, cudny prezent …

… na każdą okazję ;]

Mega pack no2

piątek, 9 Luty 2007

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
Śpi w nocy to i się jej zbiera…

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów… A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

Biblia uczy nas kochać.
Kamasutra uczy jak.

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne…

Cieszę się, że nie jestem biseksualistą. Nie zniósłbym dostawania kosza i od kobiet i od mężczyzn.

W Związku Sowieckim wypowiedziano wojnę alkoholizmowi. Na początek zlikwidowano zakąskę.

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem…

- W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
- A założysz się?

W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy „ICH TROJE”. Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi…

Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.

Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.

Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno…

- Kto to jest psychiatra?
- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze, pytań, które żona zadaje ci za darmo.

Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dziennie mogą sformułować żądań.

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni – widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na kocu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki – 2 do 3 dni, a u żony – prawie cały miesiąc.

Cios dla kobiecego ego – kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla męskiego ego – kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Szczyt bezczelności: zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na ich stronie www nie działa klawisz „odśwież”

- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

- Czy film, w którym główny bohater ginie może koczyć się happy end’em?
- Może, jeśli głównym bohaterem była teściowa.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: „Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu”.